木木,记住,你要幸福!_澳大利亚_澳洲论坛

maggie_whisper

　　已经忘记上次出没在论坛之类的地方是什么时候了。只是，今天这样的夜，让我想起了以前的很多事情，失眠，有些难过，想找个朋友聊聊心情，可大都婚了，不忍心打扰，我想，还是到这里晃晃吧，我有那么多的秘密，埋在我心里太久了，只能在这里说一说了。。我。。很委屈。。。
　　　　
　　　　今年的11月我就28了，10月8日的婚期，可是在今年的5月底我们分手了。我明白，结婚不是终点，以后要一起面对很多很多的事情，要互相迁就，互相理解，互相忍让才可以通过一路坎坷最终走到最后。
　　　　
　　　　和他，将近四年。相隔两地的爱情，曾经被工作圈子里的朋友称为异地恋情的奇迹。。到了最后，还是以分手结束。。
　　　　
　　　　06年年底在公司圣诞PARTY上相识，我那个时候刚刚递交了去澳洲留学的签证，认识了当时做为澳洲某大学校方代表的他。我们算是一见钟情吧，认识的第二天是平安夜，他就约我出去了。那时候的他是一个特别温和的男人，很绅士，举止憨厚，182的他，身材魁梧，衣着很有品味，总是涂着淡淡的CK。他是金牛座的，我是天蝎的，我一直觉得我们的结合很完美。。07年2月我去了澳洲，5月我们在泰国一起渡假，很美好的5天，他向我诠释了什么叫完美的感情生活。。在曼谷的最后一天，我不小心腿骨骨折了。因为不相信泰国那边的医院，我坚持转天回悉尼治疗，他没有办法，就用红酒给我做热敷（那个时候不知道是骨折）。我的心在那一刻就融化了，那样的一个男人，蹲在你的脚下，120分用心地照顾你。。
　　　　
　　　　就这样，我回到了悉尼。他从泰国直接飞回北京参加展会。于是我们有了第一次的争吵。我知道是我不好，关于以前男朋友的内容还在我的SPACE上没有删掉，我太粗心了我知道。他就此对我发飙了，说要分手。。那个时候的悉尼，冬天，外面刮着很大的风，一个陌生的城市，我孤独一个人，打着石膏在家里修养，行动不便，十分想家。可能是我真的脆弱了，可能是我真的很爱他，那样的情况下，我生平第一次求一个男人不要离开我。他说他等不了我上完MASTER的课程，那个时候，我真的很怕失去他，于是我向学校递交了休学申请，在7月的时候回到了中国，但是，我之所以递交留学申请，是因为他说我回来去见他的家人。我的想法说，不管我们有没有结果，我至少对我的父母有个暂时的交代，我为了个男人休学回家，至少那个男人的家里人知道有个我这个人的存在。
　　　　
　　　　于是我回来了。去见了他的家人。他家里的人都很好，连他家的狗狗都很喜欢我。
　　　　
　　　　就这样我从7月陪他呆到了08年的2月，因为他迟迟不提任何关于我们未来的规划，我决定回到悉尼继续学业。
　　　　
　　　　这期间，我们有过很多次争吵。原因很简单，因为他经常骂我，数落我。我想我那个时候可能是太爱他了，我问他为什么总骂我，他说因为他工作压力大，我是他最亲近的人，他只能骂我，他也骂他的妈妈，而且是当着我的面。我想，算了，反正我的脾气好，可能我俩就是注定在一起的，因为我们的性格还算比较互补。
　　　　
　　　　我从小生活在温和的家庭的环境中，父母都是很温和的人，家里条件也不错，从来没为钱发过愁，家里总是教育我，要多看别人的优点，要学着体谅别人，和男孩子交往尽量不要让人家花钱。。再加上他是金牛的，所以我已经很小心了，出去吃饭的时候只要有可能花销在150以上，我都提前说好是我请客。
　　　　
　　　　我回了悉尼，我们还是很亲密的保持着联系，我也会出去打工，用挣的工资买机票偷偷回国看他，他在上海展会的时候，我就偷偷飞到上海，复活节的机票，往返1500AUD呢，我硬是没犹豫直接飞回去了。我从来没有这样过，这样完全地爱过一个男人，只要他能开心，我吃再多的苦都可以。。
　　　　
　　　　就这样断断续续地见着面，08年的11月，我的课程结束。但是如果要移民澳洲的话，我需要再读上半年，澳洲的移民政策是在当地读满两年，我当时的研究生学位课程只有一年半。
　　　　
　　　　于是我郑重地给他打了电话，其实我当时我已经有些绝望了，我就只是很平静地问他，对我们的未来有没有计划，有的话，我回国，没有的话，我留下，申请移民。他说，回来，我们结婚。于是，08年的11月，我26岁生日的前夕，我离开悉尼，飞回家后，没做任何的休息，飞到宁波。他说他所工作的澳洲大学那个时候正好在招聘，因为要在中国做第一家办公室，招聘中国办公室经理，有我有没兴趣做，于是我就在还没毕业的时候就拿到了一份还不错的JOB OFFER。当然，他还有另外的打算。他是很精明的生意人，他雇佣我也是因为他想在宁波做一家自己的留学中介，需要请员工，如果我去了，他就不用付工资了。这个对于我们两个来说，基本上是双赢。
　　　　
　　　　当然，我也没让他失望。我基本上还算是在工作中思路清晰，很干练的-是他对我的评价。我当时的想法，如果我们没有订下来结婚，我是绝对不会和他在一起工作的。可是，所有圈子里的人都不知道我们的关系，因为公布了我们的关系，我和他就要有一个辞职了。我当时也是打算着有了这个起点高一些的工作我结婚以后再找一份好一点的稳定一些的也就不难了。因为没什么工作经验的海归们的就业实在是太难了。
　　　　
　　　　时间到了09年的春节，我们回家过年，双方家长见面，可是很奇怪，他家里人都没有提结婚的事情，更要命的是，我爸最后请了那顿饭。这不是钱的问题，因为我隐约感到有什么事情不大对劲儿。(后来,我知道了,他父母根本事先不知道两家人要见面)
　　　　
　　　　后来就又回宁波工作了。我一个人做着两份工作，一个大学的办公室经理，一个留学中介澳洲部的业务经理。那段时候我学到了很多的东西，也接触到了这个圈子里的很多核心的人物，我还是挺感谢他能给我这个工作机会的，不管他是处于什么算计。
　　　　
　　　　那段时间，我经常要加班，工作压力又很大，他把公司丢给我，他又开始到时出差了，平时只有我一个人在宁波孤独地生活。那时候的生活很单调，上班，加班，回家睡觉。我不敢和员工太亲近，因为他说绝对不能让那边的人知道我们的关系。。于是我对朋友们说了谎，我又不能说自己单身，单身的话，我怕会惹上桃花，于是就告诉他们我的男朋友在墨尔本工作，他经常回国看我。。。
　　　　
　　　　那段时间里我们还是会争吵，我发现他越来越不满足。拿做菜来说，我从煎蛋都做不好一路练习。他每次来宁波的时候，我都会三或四菜一汤，红烧排骨什么的，因为他爱吃，每顿必有。因为在悉尼混在广东朋友圈子中，我最那手的是煲汤，他喜欢鸡汤做底料，所以每次他回来我会根据他的是否上火等身体状况来调整汤的配料。他是北方人，特别喜欢面食，我就学手擀面来做给他吃。知道现在，我依然很怀念宁波生活的那段日子，下班后匆匆赶回家，买好水果，在我的小家里，烧菜，煲汤，做甜品，我希望在他进家门的一瞬间嗅到家里的饭菜香。可是，万一做的菜没对上他的口味，他是绝对一口都不吃的，总之，搞得我很紧张，每次他动筷子开吃的时候我就跟参加了厨神烹饪竞赛是的，就等他下结论来宣判我的生死了。
　　　　
　　　　嗯，我们还是有争吵，他总是嫌我长的不够美，他让我去整容，自己还在网上查了很多关于整容的资料。我不知道为什么总是觉得自己跟他在一起，我忽然变得自卑，可是我其实真的不丑。。
　　　　
　　　　有的时候我觉得我爱他爱的特别孤独，他脾气越来越暴躁，经常当着朋友的面子吼我。我也没犯什么大过错，就是觉得他整天一肚子火儿，而且只能往我身上发，不发的话，我觉得他简直就要爆炸了。两个吵架的时候，每次都是我先认错，不管是什么状况。。他是被家里人宠大的孩子，他家里的条件不是很好，但是他爸妈从来没让他受过物质上的委屈。他也在国外上的学，那是他自己费要去，他妈妈拼命工作挣钱供下来的，他自己也争气在国外每年都是一等奖学金，可是那么穷，他也从没打过工。我和他不一样的是，我家里拿我当男孩子养的，我在悉尼端过盘子，做过美甲，买过鞋子，当过电话营销，虽然我不缺生活费，可是我就是想出去工作，这样会让自己在澳洲呆着有主人翁的感觉。或者，比如什么时令水果，我都是等到价格降下来再吃，我觉得没必要非赶着贵的时候买，他家就不是，只要他想，他爸妈不管贵贱一买买好多，直吃到他吃腻了为止。他总说，他妈妈觉得欠他的，因为家里经济条件不好，亏待了他。。。
　　　　
　　　　可是后来在09年我工作调动在北方建立另一家办公室调回家乡的时候，我发现有些事情真的很不对劲！
　　　　
　　　　他似乎越来越觉得所有的人都欠他的，对他好都是应该的。他半夜让妈妈起来给他做饭吃，我说妈妈年纪大了，我帮你做。他说，你做的没我妈做的好吃。我说老太太那么大岁数了，每天5点就起床了你2点多叫你妈起来给你做饭吃，老太太怎么能睡的好觉呢。。他说，她不会觉得辛苦，因为她总觉得她欠我的！现在他们都是我养，房子是我买的，家里的东西都是我买的，他们给我做饭应该的。。我觉得听完他这样说自己的父母，我想死的心都有了。
　　　　
　　　　后来，我和他妈妈关系越来越好，我就经常陪她聊天什么，她就提到了当年我去她家的事情。她妈妈说，当年他忽然跟家里人说，有个女孩子非要来家里看看，挡不住，非来！他妈的意思是当时我来家里也没个准备怠慢了我，可是我心寒的想死，因为他根本没告诉他家里我们的事情！！后来我又“刨根问底”了一下，证明了那次从澳洲休学回家我其实就是被骗回来的。。
　　　　
　　　　我知道这个事情的时候已经是2009年的11月了，我觉得很沮丧，也不敢和家里说，我想既然我要嫁给这个人了，我还是选择沉默吧。
　　　　
　　　　后来，我们的矛盾越来越多，主要是因为我越来越忍不了了。我们两家在我们所居住的城市有5套房子，我的意思是，有住的就OKAY的，我在悉尼还住过厅那，所以我不挑剔，他不知道是哪根筋儿搭错了，费要我和他父母一起住。其实我刚开始答应了，住就住好了，可是后来我发现不对，感觉非常不对，我住他家里，在我们自己的房间，我不能动任何的摆设，他的原话-东西都是我妈放上去的，你要动哪个自己去和我妈说，我妈同意了，你才能动。。。他爸爸还养狗。。。我怕寄生虫会影响以后怀孕，所以我干脆不同意和他父母住。我也说了可以住我家的另一套房子，他不同意。然后他就在城郊买了个别墅，然后在我们分手后到处和别人说，我逼他结婚，逼他买别墅。。
　　　　
　　　　总之，随着婚期的临近，我们争吵越来越多，我觉得我对他的感情早就被他无数次的“折磨”耗尽了。。。在2010年5月的一天，那天，他从墨尔本费到悉尼找我（我们都在澳洲出差），我下了班，在外面晃悠了将近4个小时就为了买上热乎的他最爱的豉油王炒面去机场接他。我现在都不太敢回忆那天的场景。我那么开心地等着他出来。就在不远的地方我见到了那个让我日思夜想的男人，可是他的眼神那么奇怪，他不敢直视我的眼睛，他给了我不温不火的拥抱。。在机场门口等出租车的时候，我清楚的看见他的脖子上贴了OK绑。我的心一下子降到谷底，我告诉自己不要多想。。可是，晚上在家里看他躲躲闪闪地去卫生间换OK绑的时候，我知道女人的直觉，尤其是天蝎女人的直觉从来没有错过。
　　　　
　　　　那晚我哭了，他没有理我，我也没有当面戳穿他，只是在晚上关上灯后，我问他，你还爱我吗，他说，没有爱了，没有激情了，只是亲情，我是他的责任。我说，这么久，为什么从来没有心疼过我一下，我总是任劳任怨的，他总是觉得是应该的，为什么呢，他说，你生来什么都有，即使是国外大学毕业了，同班同学满世界拼命地找工作的时候，你的工作也能那么容易手到擒来。他为了他现在的地位（08年他就已经升职到国际市场部经理了）是无数艰辛换来的，而我的地位只是我的命比较好，运气成分大一些。。。我明白。。可是，这么久以来，我们是相互扶持着一起过来的，在寒风凛冽的情人节夜，我们一起加班，然后去吃简单的工作餐，寒冷的大街上和别人抢出租车。我们一起开车从宁波回TJ，走错了路，导航仪坏了。。。我们一起。。很多很多的事情。。我一直以为是这种感情叫相濡以沫，可是在他看来只是NOTHING。
　　　　
　　　　分手后，他这样说；我不是你的第一个男人，我不用对你四年的青春负责。以我这样的条件，我什么样的女人找不到，你要身材没身材，要长相没长相，在我之前还有两个男人，我都不愿意碰你，因为我嫌你脏，所以，我为什么要找你！我跟你在一起我心理不平衡。。
　　　　
　　　　于是，真的结束了。
　　　　
　　　　忽然之间，我觉得很多事情都不重要了不是嘛。。今年的11月我还是回澳洲，因为在国内到处都是我们在一起的记忆。。
　　　　
　　　　可能是我幼稚，我真的希望有一天他能够明白我当年对他的付出，是的，他能明白，这就够了。
　　　　
　　　　我想也许这就是命运，在周围朋友都张灯结彩进入婚姻的时候，我却要独自上路，回到那个熟悉又陌生的城市。
　　　　
　　　　
　　　　曾经的那段感情，和那些秘密，随着岁月的流逝，都会死掉，还有曾经那个傻傻的我。
　　　　
　　　　现在我有个很爱我的男朋友，两年来一直在追我，可是他是个美国的ABC华裔，我觉得我有我的梦想，我要回悉尼去实现。他要从宁波搬到上海发展新公司，可能我注定也要分开。。我不知道。。。只是，我明白了，女人，永远不要为男人放弃自己。
　　　　
　　　　走自己的路，那些能够一起走的，能够同路的，或许才你是今生的最后归宿。
　　　　
　　　　祝，
　　　　
　　　　好女人一生幸福。

莫玲

路过,过来看看

pesalon

好吧,